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  给那个早已陌路的人的一封信

  -木梓桐

  题记:曾经遇见的你,早已陌路,却还是感激那时候的相遇,了解了又一种生命状态,时至今日,早已没有你的任何音讯,却还是想把这封没有寄出去的信笺放到这里,也许无意中你可以看见,知道那是你。若你已找到自己的路,那是更好,谨当做一份记忆;若你还在迷茫徘徊,是否可以静下心来再仔细琢磨,再好好思索,再进行抉择。

  亲启:

  想了很久,还是决定给你写这封信,也许应该打电话,更快吧。但我已经很久不敢去想,不再去翻你的电话号码。看着你发的消息,午夜冷清,忍不住又想听你说,想和你聊聊。想知道你最近过的好不好,睡不睡得安稳,家里一切可好?

  我在想,自己这样的无端入你的生活,可还有机会,可还有资格,可还是能对你生活全心参与的那一个。应该感激的,感谢生命中遇到过你。与你相伴的半年,生命也是踏实安稳的,即便中间也有很多疲惫和泪水,但我相信你是美好,那里有未来,那也有一份沉甸甸的幸福。见面之后的天气,依旧清凉却冰寒。

  至今,我依旧无法相信,但事实如此。在你身边的那几天,我的所有的冷静、克制,不是不在乎,而是不愿意相信,不相信那就是你的选择。周边、周围的任何人,于我,他们的看法,他们的认为,我都不在乎。生活是我的,未来是我的,我的日子如何过,每一天怎么样,只有我自己知道,所有的感同身受都是骗人的。但惟独对你,你是怎么想的,你是怎么认为的,你是如何计划和计算的?所有的,关于你的,才是我最在意,最在乎的。

  那么多年,我自己一个人漂泊,一个人流浪,一个人居无定所。所有的经过,都为现在的我埋单。经历时候的辛酸、痛楚、胆小、恐惧、害怕,然后逼着自己面对、勇敢、坚强。我忘了是否向你提起,曾经最绝望的时候,我试图杀死自己。现在去到你身边的我,冷静、克制,甚至有点漠然,太过理性,也许是更好或更坏的自己。看透过,清醒了,所以选择糊涂的过。相信善意,相信美好,也相信陌生人。只有让自己相信,才可以有勇气走下去,才可以让生命延续。

  我,原本想要僵硬的带你离开,然后陪着你老去。可你说的关于你的改变,你的人生的方向和期许,以及你现在的克制。我胆怯了,也迷茫了,一丝丝烟火气也没有,一点一滴的计划和希望。我真的害怕了,不敢确认,未来有你、有我,你就可以坦然接受。那条路,风险重重,那条路也有捷径。我懂你想要什么,也明了你的志气。也许三五年的努力、沉积,可以换取也许此生要花十年、二十年甚至更多时间的回报。你想尽快让双亲过得更好,想给未来陪伴在你身边的女人更多安逸,想让你的孩子有个好的归宿,并以你为荣。

  我懂的,但于我,那种生活不是我想要的。我说,若你真的在干最卑微的工作,似我,甚至比我更辛劳,那我也可以利用假期,为你洗手作羹汤,为你洗衣,打扫房间。看一下午的书,在夕阳里等你归来,陪你散步,看电视,做很多可以做的事情。也想听你聊生活的不如意,聊聊未来,聊聊规划。只是,可惜,可惜了那份等待的心情,可惜了如此惟美时光于你,却被一个机会套牢,一份孤注一掷的前途未卜所占据。

  坚实的一步一步往前走,一点一滴积攒的美好,才是生命吧。生命于我,总是要有事情做,要努力的付出,然后才有意义,才会安然。等我们老去了,我们会否遗憾那一刻的选择。

  我记着我们也聊过,看书的习惯。很多你要的进步,你要的知识,书本中都有,都可以学到。但是缺乏一些志同道合的人一起去做、去努力,所以你总认为现在的自己很好。你心里也感激,感激你遇见的人、的事,你明了自己的改变,明了自己现在的克制。你知道吗,对我而言,你们的太过冷漠,是我没有办法接受的。生命应该有两种状态,或者说有不同的角色:于父母而言,父慈子孝;于妻子而言,你应该是更真实的自己;于孩子而言,你是慈父也是严师;于社会而言,你是干练的职场人。对不同的人,可以有不同的面,而非现在的决然。在一屋子的人,大家相识,却仅限于浅交,而于你却也是付出很多,交付不少。而对于圈子之外的人,你有的,只是满满的芥蒂,几近离群索居。

  我们都是社会型动物,能够期许和融入的必定是任何人、任何团体。你给自己定位的是一位成功型人才,想往商业方向发展,那你依靠和凭借的是什么?是,一个团体可以给你机会,给你平台,但你真的认为那是可以依托多久的存在。你在成长在哪里?你的有体系的规划在哪里?那些东西是你离开平台之后还具备的,还拥有的么?

  也许我没有资格这样说,我自己也战战兢兢,也害怕离开现在的岗位之后,什么也做不了。我一直处于对人生和生命的焦虑状态,不知道自己能以何为生,可以做什么?为家人,可以留下什么?多年以后,到老去的那一天,我是否做哪怕过一件有意义的事情?

  你总说我只要花一个星期的时间帮你看看,是不是真的不能做,以及为什么?我,把你当作我的依靠,我的归宿,你应该是天,是一家的决策者,一家人的大山。事情的对错,轻重缓急,我希望由你来决定,更何况那是你的人生。任何选择和岔路口的任何决定,于你,必须背得了那份责任,承担得了那份结果。其次,我有自己人生的规划,我有自己的方向,那条路,压根对我没用任何吸引力,无欲则无求,所以面对的时候,我可以冷静,可以坦然。

  我认真问过你,若你现在凭着手上的技能,你可以一个月挣多少?除了生活费,你还剩多少?你自己估过,不是太累,一个月也可以挣到一两万,但是你说你会赌,这样就所剩无几。那一刻,我真的不知道该如何说?若一个愿望,一件事情,还没有到让你可以凭借自身意念努力去实现的程度,那你对自己的生命是不是太不负责任了?你说的梦想,你要的以后,必然是现在一点一滴积攒的。那以后是否自身的克制和成绩必然要依托这个平台,必须依靠这堆人,离开了,你便一无是处,一无所有?

  君子慎独,一个人最难的是自己做决定,但这必也是一个人成功的基础。一件事情,从小到大,你去想、去做、去规划,你的人生会很有成就感。但总是依托、依靠,你并不能独立。这样的习惯很可怕,久而久之,你和实际、和社会是脱节的,你便很难再走出来了。那未来孩子的教育,家庭中的大小事情,该如何决断?以后有了孩子,孩子出生以后,势必要和父母长住一段时间,家庭会如何?

  你爱我吗?你相信我吗?更重要的是,你相信你自己吗?你相信自己独立也可以撑起一片天,也可以创造出一片属于自己的空间、天地么?你认真的规划过么,你相信自己可以去投资,去运筹帷幄一个项目流转么?你知道股票不,别人说涨你去买,每次都涨么?也许只有依靠自己的知识体系,结合别人的判决,最终去做决定,这样你才会有收获,才能有得失。

  我不害怕陪着你吃苦,我不怕你现在一贫如洗。我自己也没有,我也真的是一无所有。但我怕你不独立,怕你有依赖,怕你受制于人时候的沮丧、不自信。怕你一旦跌倒了,便再也不能站起来,怕你从此再不相信任何人,开始冷漠面世,灰暗度日。

  人生真的无几多春秋,但必定每个春秋都风雨不断,人生的自由能有几多?生活并不是必须大富大贵才算圆满。能够安顿好灵魂,简单幸福就好。

  思绪比较凌乱,说了不少,希望也表达了思绪的千万分之一。

  希望你是最好的自己,也能够成为不让自己失望的那种人。

  后记:将近一年之后,再次翻到当时的那封信,没有寄出去的那封信。静静的锁在岁月的痕迹里,那个早已陌路,从来陌生的你,在人海里浮浮沉沉,可还好?是不是还在你坚持的那条路上走着,或者早已离开,选择了另一条路。只是希望在这个不太美好的人间,你可以得到温柔的对待。

  早年的漂泊让你无依无靠,让你一点点的失望。重拾希望,但那却是一条不归路,明明前方就是荆棘,就是悬崖,我却不能带你离开,只能眼睁睁的看着你沦陷。

  于你,从来不是你的谁。却在心底汹涌无助,想生硬的带你走,更害怕承当不了你的未来。

  再也不见的,只能选择离开。

  希望此刻的你很好,已然明了自己的选择和方向。

  于我,也已释然。纵然曾经心痛到无力,也还是看着彼此走远。在各自的世界,愿各自安好!

  2017-02-17

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